5月29日第769期
還沒有信耶穌之前，我是個自卑、自憐又防衛心非常重的人。大約國小三、四年級，得了腮腺炎，連續高燒幾週，因年紀小怕吃藥，又不肯就醫，媽媽便以民間偏方處理，雖然事後確實退燒又消炎了，但漸漸地，媽媽發現在我背後叫喚，我竟都沒反應。
國小六年級時，我被驗出聽力受損嚴重，需配戴助聽器。永遠忘不了被診斷出聽障時，和媽媽出了診間，她抱著我痛哭的情景；因為家裡已經有個腦性麻痺的姊姊，我原是父母的希望，現在連我都出狀況。自此，總是聽媽媽內疚的對我們姊妹說，都是因為她上輩子有罪，才會讓我們都殘障！成長過程中也大多聽鄰里親友說，殘障是因為上輩子造孽……。我一直為此憤恨不平，上天真是不公平！我為什麼要承擔上輩子的罪啊！真是莫名其妙！
由於讀的是一般學校，全校只有我一個聽障生，為了面子，國中時，我完全拒絕戴助聽器，反正那個年代升學主義掛帥，聽不懂就自己讀，考試可以過關就好。防衛的心態一直延續到升上高中，可是高中就不一樣了，成績反而沒有團體生活來得重要。雖然學校老師和同學都知道我是聽障，也很願意協助我，偏偏我自己仍不肯面對聽障的問題，就以驕傲和冷酷來掩飾內心的自卑與自憐。
求學、工作，甚至婚後婆媳姑嫂之間的相處，總以「雖然我是聽障，但是別想欺負我」的心態，不斷拿出各式枷鎖自我綑綁，但心靈實在疲累又空虛。就在我快撐不住想要放棄時，有一次在MSN抬頭放了一段訊息「感覺力量自指間流失……」，而引起一位基督徒同事劉濬如姊妹的注意。
同事開始透過MSN關心我，還送我很多福音書籍和CD，並且邀我參加教會聚會。記得剛開始她向我傳福音時，我還潑冷水地問她：「幹嘛要信耶穌啊？在這裡大家都是拜拜的。」後來實在因為盛情難卻，才勉強答應她去教會看看。
到了教會，第一次聽詩歌就掉淚；其實不應該說「聽」，因為我根本聽不清楚旋律和歌聲；應該說是被螢幕上的詩歌歌詞感動。我一邊偷偷拭淚，一邊在心裡說：「是啊，我很需要這種呵護和力量！」回家後，就開始乖乖拿出同事送的聖經讀了起來，當我讀到約翰福音第九章：「老師，這個人生來就失明，是誰的罪造成的？是他自己的罪或是他父母的罪呢？」耶穌回答：「他失明跟他自己或他父母的罪都沒有關係，而是要在他身上彰顯上帝的作為。」我被這段經文感動，心裡開始有聲音說：「放了自己吧！不要再被莫須有的罪名綑綁！」不久後，我就決定受洗信耶穌，從此，身上的枷鎖也一個接一個的被主耶穌拆除。
儘管心靈的枷鎖被拆除，可是窮困和身體的殘缺，已經讓我像約翰福音5章1～18節中，那個躺了卅八年的病人，病到已經絕望的心情：「水動的時候沒有人幫我，把我放進池子，等我正想下去，已經有人搶先下去了。」我對自己的聽力得醫治其實並沒有抱很大的希望，倒是教會牧師和弟兄姊妹不斷地為我禱告。有一天，我參加教會舉辦的網路連線特會時，腦海裡突然浮現馬太福音20章的場景，主耶穌在擁擠的人群中，居然回過頭來對我說：「要我為你做什麼﹖」我毫不思索脫口而出：「主啊，我要聽見！」回應的聲音大到連我自己都嚇一跳。自此，彷彿有一陣風在背後把我推向醫治的路。
就在二○一○年快要結束時，我因緣際會去醫院評估「人工電子耳」的適用性，面對極昂貴的費用，依據我以往窮酸的個性，早就怯步了；但不知為何，當時心裡就是有感動，我深信主要醫治我。儘管大筆費用尚未到位，但我還是毅然決定接受手術。結果，手術進行順利，術後也很意外的得到一筆額外經費供應，使我不但可以付清全部的手術費用，還有剩餘的呢！
現在的我，雖然還在接受聽力訓練中，但是我深信詩篇23篇所講的，我有耶穌這位好牧人，我是祂草場上的羊，無論如何，我這一生都能聽見祂慈愛的聲音。
