6月19日第772期
因父親早逝，家裡突然失去經濟支柱，從小我便養成獨立自強的個性；因我認為，我沒有後台、沒有財勢、也沒有天賦異稟，唯有比別人更努力、更奮鬥，才能在競爭社會裡立足，才有機會掙脫被欺壓、貧窮的生活。後來，我努力成為一名服裝設計師；設計師在台灣傳統產業裡，是個收入多、權力也大的行業；但相對的，壓力大、開銷也不小。
在台北生活，賺到的錢常常就是右手進左手出，來得快也去得快；而訴求光鮮亮麗的行業，常要增添新裝、以名牌較勁或交際應酬。想要賺取更多錢，有時必須昧著良心工作（敢拿回扣）；為了爬上較高的職位、快速飛上枝頭，可能還要耍點心機或踩在別人肩上，否則，只能在角落暗暗嘆息。所以，當我努力爬上主管的位階時，不諳遊戲規則，就必須出局。
我終究明白，並非因著才能，就能捍衛自己想要的；並非因著努力，就可以實現理想；即使達到目標、獲得成就，心裡卻變得空蕩，孤獨、無助、惆悵、恐懼淹沒我身，我突然不明白自己追求的是什麼？存在的意義在哪裡？名利、成就感就像泡沫一般，什麼也留不住，只換來心靈的空洞與虛空。
一九九五年秋末，我和輔大老師、同學一起去歐洲遊學，參觀了許多教堂，當我踏入教堂時，神聖空間的寧靜感使我感動得快掉下淚。之後在輔大進修時，因同學的熱情邀約，曾經幾次到過教會；期間，弟兄姊妹不時探訪我、關心我、為我禱告；教會團契始終給我一種溫馨的感受，加上聽到詩歌時，眼淚不自覺滑落，彷彿在傾洩心中的壓力與傷痛。然而，我來自中部一個靠海的純樸鄉村，親族家人長期信奉媽祖、觀世音；在傳統信仰的家庭長大，我還是習慣拿香拜拜，根本不敢背棄祖先去信耶穌。
我自認是個知識份子，根本不相信世界上有鬼神的存在，認為那是民間的傳說或是媒體的戲劇張力。然而，一九九七年夏末，我開始無法入眠，會看到一些奇怪的影像，還聽見有人一直在我耳邊說話；而且，我居然像是有了超能力似的，能知道別人的隱私。頓時，我的恐懼加劇，覺得自己得了精神分裂症，產生幻聽、幻覺；甚至懷疑自己被鬼神所擾。我急速從台北趕回老家，求助於道教、一貫道的驅魔儀式；身上戴滿了佛珠，也勤唸佛經，但情況更加嚴重，我不斷看見靈界的景象。
公司一位基督徒同事知道我為此困擾，便拿了一本「精神分裂與被鬼附」的見證集給我，還邀請我去教會試一試。教會給我的觀感還不差，所以我就去了。
很訝異的是，弟兄姊妹看到我如此情況，不但不害怕，反而細心地照顧我。許多姊妹接濟我到她們家住，也陪我讀經禱告。有一次禱告時，我赫然發現，我是如此的孤獨，苦毒、埋怨深植我心；注重外表光鮮亮麗的我，不顧他人的眼光，整個哭趴在地上，大聲地呼喊求助；淚水如大水潰堤，將自己隱藏已久的痛楚毫無顧慮的釋放出來。我身體捲曲著如同一個嬰孩，像是在等待父親的撫慰與寵愛；我無助地哭喊著：「耶穌救我，我很痛苦……」極度渴望掙脫心靈深處的禁錮和枷鎖。同時，我疑惑著過去虔誠膜拜的神，為何如此折磨我，讓我出現困惑、複雜的生命情境？但耶穌基督的光一進入我心，便帶來純白聖潔、慈愛與平安，照亮我心中的幽暗與恐懼，如同泉水進入乾枯的沙漠，並且植入綠洲。
在光明與黑暗的拉扯之中，我真實的遇見耶穌，尤其讀到創世記50章20節：「神的意思原是好的，要保全許多人的性命，成就今日的光景。」我忽然明白過去的虛無以及在昏暗面摔跤的經歷，雖痛苦難捱，卻是神要給我一個新的生命的起點。那年九月，我受洗成為神的兒女，也放掉過去極力追求的工作，辭職後轉而專心接受信仰的造就。過去悲憤的自我形象透過聖靈的洗滌，漸漸地回復自信與笑容；失眠與幻聽的情形也在禱告、醫治釋放以及上帝話語的造就下，漸漸消失不見。信主後，我覺得自己從灰姑娘變成為公主，享受尊貴的名分，在靈裡深處有平安的確據。
如今，我進入神學院接受裝備，我知道前方有神為我開的道路，我必緊緊跟隨祂、服事祂！
