5月5日第870期
我是個被先生家暴十年的婦女，不管他如何破口大罵三字經，把我們母子趕出家門，還故意換鎖不讓我們進門……，為了讓孩子有一個家，我都忍了下來。
記得那天風雨很大，天很冷又打雷，我們母子沒地方去，只好求他開門。他看我趕不走，從此變本加厲，動不動就把怒氣發在我身上。可是我也是個人，面對他的狠心對待，我也會傷心難過，他卻說我一天到晚只會哭。
我很想離開他，離開這個傷心地，但我真的非常害怕，在人生地不熟的台灣，不知該往哪裡去？如何扶養孩子？離開，沒地方可去；回中國，又怕被別人嘲笑，左右為難，苦不堪言。
回想自己在中國經營美容美髮店十幾年，穩定過活，沒想到遠嫁台灣，卻過著被家暴的生活。多年來，我沒有告訴過任何人，因覺得被老公打罵太丟臉了，所有的苦都獨自一人承受。就這樣年復一年，忍氣吞聲，被折磨得失去自信、失去自我，更失去了笑容；多少個夜深人靜，獨自一人哭泣到天亮，頭髮也漸漸變白。
有五、六年的時間，先生沒給我生活費，為了照顧幼兒，我先拿手工縫珠在家做，等孩子上托兒所後再外出打零工。我努力工作、勤儉持家，可是先生還是看不到我的好，照樣要罵就罵、想怎樣就怎樣，有時連家都不回，把家裡的一切都丟給我。這些我都可以忍受，就是不明白，為什麼每次回家就大吵大鬧？我被他吵到頭快要爆炸，身體也出現問題，醫生都告訴我同樣的話，是精神壓力過大造成，叫我心情放鬆，不要生氣。
我也不只一次告訴他，不要再暴力對待我，我已經受不了了；如果再這樣下去，總有一天我會帶著孩子離開，但他笑我：「妳如果離開這裡，一定會死在外面！」他諷刺我、愚弄我，不懂得珍惜我們母子。那天，當他手拿菜刀指向我的胸口時，也幫我做了最後決定。
我真的帶著十歲大的孩子離開，在暴力防治中心安排下，住進了庇護所。但即使被安置在安全的地方，我仍心驚膽戰、日夜惡夢；我無法忘記先生手拿菜刀，把我的頭強壓在流理檯上的那一幕。夫妻十一年，我到底犯了什麼錯，竟要這樣狠心對待我？那恐懼的陰影好像吸血鬼一樣，日夜吸乾我的血，讓我的生命逐漸枯萎。
奇怪的是，當我在黑暗中摸索該何去何從時，內心卻有個聲音要我去找教會。我已經燒香拜佛四十多年了，哪有可能去找教會？記得離開家那天，匆忙的連換洗衣褲都沒帶，卻順手拿了佛經佛珠，祈求佛祖的守護……。但「去找教會」的聲音不斷出現，去年九月廿三日，我真的帶著孩子去找教會。
第一次到教會，孩子在陌生的環境裡因害怕而吵鬧，引來一位教會姊妹的注意，她過來安慰我們；另一位高長老則拿了一本聖經送給我。我就這樣踏進了愛的大門。
其實我的中文程度不好，看不懂聖經，但不管走到哪裡，坐下來就想看聖經，雖然怎麼看還是看不懂。直到十一月九日下午，翻到路加福音12章11～12節：「人家把你們帶上會堂，或是帶到官長或統治者面前受審問的時候，你們不用擔心要怎樣為自己辯護，或是要說些什麼話；因為在那時候，聖靈會指示你們該說的話。」當時我不知道這段話的意思，正好律師傳簡訊通知我，十天後要開庭打離婚官司。看著簡訊和聖經的話，太不可思議了！連我自己都不知道的事，上帝卻先告訴我，並且要我不要害怕。
謝謝上帝為我點了一盞明燈，照亮前方的路；祂的愛救了我，也醫治我的傷痛。雖然生活仍艱困，但我不再害怕，因上帝告訴我，我比在天上的飛鳥更貴重，鳥不種也不收，天父尚且養活牠，所以我不必為明天憂慮，明天自有明天的憂慮，一天的難處一天當就夠了。
來台灣十年了，從來沒被人愛過、關心過，沒想到離開那個家，不但沒死在外面，反而得到許多的愛與關懷。庇護中心志工的陪伴，讓我們慢慢走出傷痛；教會弟兄姊妹愛心關懷、為我們禱告，例如沒換洗衣褲時，就馬上為我們送來，雖然尺寸不合，但對我們來說，那是世上最溫暖的衣褲。現在，我每個禮拜最期待的就是上教會和大家快樂的唱詩歌、分享喜怒哀樂；就像雖然和教會一位外國老師言語不通，但他的一個微笑、一個擁抱，都讓我享受不盡。
現在的我已經離婚了，回想起來，我反倒要感謝前夫，感謝他把我打進上帝的懷抱；如果不是他拿刀追打我，我也不會離開，可能現在還過著暗無天日的生活。感謝上帝派來許多天使，陪我們度過難熬的日子，讓我在祂及眾人的愛裡面找回自尊、自信和笑容！
