8月23日第990期
有一種甜，在苦味之後，是苦盡後的回甘，它沒有馬卡龍的夢幻亮麗，但那深刻的妙味，竟能鐫刻靈魂入骨，使你篤定神的信實、溫柔和祂的愛。
猶記大學時代某個凌晨，我因躁鬱症發病，興奮的情緒按捺不住，一個人遊蕩在偌大校園中。直到暗夜蛻變，空氣因慢慢注入了晨光而不再濁重，眼目所及的萬物彷彿披上一層薄亮的呼吸，生命力活靈活現的幾乎可觸，再再讓當下的我驚嘆不已。正走得忘情之際，一縷金黃璀璨的阿勃勒在一個轉身後臨肩依偎，我瞇起眼，深深沉浸在它的美妙感受中。小小的黃金雨圈住了我，心裡湧起一陣喜悅的戰慄。
事隔久遠的某日，回想當年不堪的生病時日，竟就是如此的被神穩穩地擁在懷裡──溫柔的、心疼的、堅定的，始終如一。
我是在高二決志信主的，因參加校園福音團契舉辦的飛躍冬令營會，看了一位義無反顧殉道的宣教士的紀錄片，心被觸及，深深感動於「世界上竟有一位這麼偉大的神，人以祂的愛為後盾，居然可以向死無懼！」從此，我認罪悔改並立志要跟隨這位神。
出身於傳統信仰家庭的我，決志信主前僅有一年多的學校團契生活，對神的認識並不深，到底該如何跟隨神？服事神？我都很懵懂，只知道一定要忠心至死，並且不斷認識祂。
高中年少，意氣風發，信主後常秉著自己的人氣魅力號召同學聚會，傾全力的熱心和行動力讓我有時很不喜歡軟弱退縮的弟兄姊妹，心中的無憐憫常化為苛刻的暗暗論斷，一股神國復興捨我其誰的驕傲隱隱發動著。
上大學後，因熱血熱心的表現而被團契輔導認為是接下主席的好人選，而自己雖然靈命短淺，卻也覺得非我莫屬。原來，我已經不自覺的自我膨脹到難以謙卑，雖然這種充滿血氣的服事早已使我身心疲憊，但我就是無法放下，只能蒙蔽自己，一切都是為神，但或許，更真實的是，我早已經身陷在網羅裡了。還記得，當時心中曾出現一幅圖畫，像是呼喚般的勸告──那是一個亮暗對比的圖像，一邊是坐在溫暖燈光下的父親，正隱隱啜泣，因為燈光的另一邊是任性的女兒正自以為是的闖出家門，在黑暗的風雨中飄搖。
如此忙亂的服事，我的確不安，的確飄搖，卻已不知如何回頭。大三下學期初，我終於在壓力無法負荷之下躁症發病；因屬急性，三天內緊急送醫，隨即辦理休學，住院整整一個月，之後回家休養直到學期末。
新學期復學，我如殭屍般回到了校園，心中麻木、無感。
第一次回團契聚會，卻讓我碰上一位姊妹歡天喜地的見證，述說她如何在需要之時隨即得到神的幫助。當下，我的心嫉妒暴怒的就像炸開了刺，烈焰般的憤恨燃燒著。當晚，我做了一個夢，夢到自己向神放聲哭嚎，不斷地吶喊：「祢怎麼可以讓我服事祢卻落到如此下場？」
後來，漫漫地經過了一段奇旅，神漸漸修復了我的心。
團契中有許多諮商與臨床心理學系的姊妹，她們因有作業的需要而必須找一些個案訪談，大家都很自然地會想到我，而我也不推拒，只是在訪談中意外發現，竟然是我獲益最多。
「妳知道神真的很愛妳，一直在保護著妳嗎？」一次，一位姊妹在訪談後緩緩的對我說。「……我不知道。」我冷冷地，但她看著我，繼續娓娓細訴：「其實醫護人員能及時趕到，是因為妳送醫的前一晚，我們剛好上到相關課程，我們是在查閱課本，一一比對躁症症狀後，驚覺需要為妳通報醫院的。」一陣沉默。「我們原本還害怕妳可能會自殘，很想到妳宿舍搜出銳利器物，但又怕被妳撞見破功。後來，大家在急切禱告後，冒險到妳住的地方，結果妳竟意外的出門了，感謝主，我們把所有能搜的利器全部搜走，妳應該不知道吧？」「嗯……我那時應該是出門用餐，沒想到還讓我碰上了牧師、師母和系上教授。」「嗯，那時大家都在找妳，怕妳危險。妳知道嗎？其實妳很安全，神把妳保護得好好的……」
就這樣，這裡一片拼圖，那裡一片拼圖的，我重新在心裡拼出了那位我起初所愛，也愛我至深的神。神的不離不棄不再只是風聞而已，而是我親身所歷，生過病跛了腳的我，也開始學習謙卑信靠神，明白唯有倚靠祂的靈方能成事。
救恩的滋味哪！不就是親身體驗神的愛，深飲祂的美善，真真實實認識到神那遼闊無垠偉大、創始成終、昔在永在的愛嗎？或在曠野或在奶蜜之地，和永生神交會連結，就是靈魂的瓊漿玉液，祂拉拔卑微，不放棄兒女，使祂的百姓被稱為有福。
生命中的痛苦或許有時會難嚥的令人咋舌，但神使苦終得回甘。
