☉翁慧音（台中豐原）
兩年前，很想寫下自己經歷憂鬱症的歷程作見證，但擔心別人的眼光、害怕別人會怎麼看我，所以一直擱置著。直到經歷一段感情受挫、被神重新建造後，我流淚回應神說，我真的感受到如此愛我、寶貝我；我很清楚，我再怎麼想保護自己、隱藏一些事情，那些事情終究會困擾著我，除非將它攤在陽光下；我不要過去像個陰影躲在暗處，等著隨時吞噬我，我決定靠主得勝。
我出生在一個基督信仰的家庭，是第三代基督徒，祖父母是很敬虔的第一代基督徒，爸爸是傳道人，所以我從小在教會長大，小時候外公外婆都會帶著我們每天做家庭禮拜。
長輩們都很敬虔，教導我們要信靠上帝，也經常分享他們的信仰歷程，但這始終是他們的歷程，並不是我的歷程，這個信仰對我的生命沒有漣漪、沒有衝擊、沒有火花；我只知道有一位真神，祂愛我們，我的頭腦知道有祂，但我的心似乎沒有被觸摸到，信仰對我來說就像喝水、呼吸那樣，再平常不過。
我的父母很愛護我，總是給我最好的，我也是一個乖巧的孩子，表現得中規中距，印象中，我很少給父母添麻煩或操心。我從小話不多，是個內向安靜的孩子，就算在學校遇到被霸淩、欺負、取笑的事，始終沒告訴父母親，總是一個人默默承受，那時真不知道自己是乖還是傻。或許是因為這樣的個性與環境，造成我對自己的自我形象是很差的，心裡也極其自卑，壓抑著很多負面的能量在心中，但卻不以為意。
高二那年，不知是什麼原因觸動了埋藏在心中多年的能量，我開始失眠、厭食，無端的焦慮、害怕、恐懼等感覺籠罩我。在學校時，曾經情緒崩潰大哭，嚇壞了同學，但始終說不出來究竟是怎麼了。好一點時，就像行屍走肉，不知道自己為了什麼活；嚴重時，害怕出門，腦海中有無數控告自己的意念，讓我一度以為自己真的一無是處，只會拖累家人，而自己的爸爸還是傳道人，怎麼傳道人的小孩會這樣？
自我控告的聲音一直纏繞著我的腦海，不管白天或黑夜，那些負面的感覺不斷地折磨我，只能任憑極度恐懼與焦慮把我吞噬，完全無法反擊，要不是一個信念讓我怯步──自殺的人不能進天堂，否則最痛苦無望時，真的很想一死了之。
從第一次發病到最後一次，大約十年的時間，我從對「小憂」（憂鬱症）毫無抵抗，到熟悉它的攻擊模式，每次它來訪時，上帝就差派天使──我的舅媽與我心靈約會、為我守望禱告；在沒有任何方法可擊退它時，我只能緊緊抓住神，求祂幫助我、醫治我。依稀記得，自己有五次嚴重的發作，除了藉由藥物、家人的支持，若沒有神的介入，我真的走不過每次身心靈徹底的崩壞。
小憂終於漸漸遠離我，我知道自己恢復健康，不再是以前的自己，安然度過好幾年不再有負面陰影困擾的日子，可是仍無法坦然告訴別人我的經歷，因這有如赤身露體的將自己生命中最軟弱、最痛苦與不堪的一面展現在眾人面前；我顧念自己的老我、顏面，但神的意念高過我的意念，祂知道如何對付我的老我。
去年初，一段挫折的感情又將我打回原形，這次小憂讓我驚覺自己內在生命的不成熟與脆弱。那段時間，感謝上帝透過江秀琴牧師的教導，幫助我省思內在生命，歷經十個月與主重修關係、心靈重建，我又找回以往的自信與笑容。
我覺得自己是一個幸福的女孩，若沒有過去的心靈生病、苦難的折磨，與數不盡的恐懼和失眠的夜晚，若沒有經歷神的恩典、慈愛與醫治，我將無法嚐到幸福的滋味。現在，我可以勇敢做見證，向人訴說過去的經歷，沒有陰影躲在暗處，我的心，自由的攤在陽光下。
【幸福練習】在適當的時機向人訴說走過憂傷痛苦的歷程，宣告自己告別了過去。
