肩上的擔子沒那麼重了

2020年3月13日

☉黃敏郎（桃園龜山）

每當母親語重心長地問：「你到底還有多久才能走出監獄？」驟然令我瞠目結舌，倉皇地不知如何應對，而這殷切地詢問，總是縈繞在我的耳畔，久久揮之不去……

「王寶釧苦守寒窯十八年」是我在監獄最真實的寫照。身為階下囚的我，看著深愛的母親漸屆耄齡之年，臉上因歲月流逝刻畫出一條條的皺紋，那一雙曾撫養我、呵護我的雙手，如今也秋葉落盡、枝椏乾枯。

在服刑的期間，屢屢見她不辭辛勞地來看我，不管犯了什麼滔天大錯，只要肯悔改，她都原諒我。如今，皓首體衰、年邁多病的她，沒有我在身旁侍奉盡孝，還有無窮盡的十八年才得以讓我們團圓，這殘酷的煎熬與等待，叫我們母子倆情何以堪！

生性樂觀豁達的我，總是在獄中散播歡愉、分享希望給周遭的人，但面對遙遙無期的刑期，我選擇將滿腹的無奈與幽思母親的鬱悶深埋心坎。原以為監獄的會客窗是囹圄歲月裡的溫柔鄉，此時卻彷彿置身於戰戰兢兢的沙場，每次與母親的會客，便不知不覺產生一股莫名的壓力，無法再與她盡情暢談。

而且，每每聽到我不想回應的問句，我總是顧左右而言他，好轉移母親的注意力，甚或支吾地掰了：「快了！」「不用再多久了！」等理由來塘塞她；也許是她老人家記性不好，縱然疑信參半了千百回，也欣然接受我當下的謊言。

明明近在咫尺的至親，卻隔著世上最遙遠的距離；明明血濃於水的親密，卻無法真實傾吐內心的失落苦澀。每每會客時的雀躍皆化為惆悵，翹首望向鐵窗外的藍天白雲，彷彿是濃濃的陰霾揮之不去。而且，不只是我對母親有種說不出口的辛酸，從家人來信中也透露出母親的千愁萬緒，惶恐日薄西山的她，擔心自己等不到兒子返鄉圍爐、成家立業，對她而言，亦是一道難以衝破的鐵籬心牆，她隱忍著泣訴哀矜，深怕禁錮疚懷的兒子在囚室裡坐立不安……而蹲在苦窯的我，也挑著「何日再團聚」的沉重擔子，慢慢地，我發現這擔子越來越重，越來越難擔起。

後來，耶穌的話安慰了我，祂說：「凡勞苦擔重擔的人可以到我這裡來，我就使你們得安息。我心裡柔和謙卑，你們當負我的軛，學我的樣式；這樣，你們心裡就必得享安息。」（馬太福音11章28～29節）我試著把心中不能對母親說的祕密向上帝坦然道出，懇求上帝能給遲暮的母親與我另一個十八年團聚時光，我必定會秉持「父母在，不遠遊」的堅持，好好陪侍在側。我一邊禱告，一邊紅了眼眶，懺悔的淚水爬滿臉頰，而上帝此刻用祂無形的大手幫我扛住厚重的壓力，撫慰我疲累的心。日復一日的禱告，我漸漸感受到肩上的擔子沒那麼重了，內心也獲得了格外的平靜與自在。

歷經每次與母親離別的掙扎與蕭瑟後，現在我更加珍惜與母親的相處，不再蹉跎相聚的光陰，而且上帝賜給我力量讓我面對看似毫無期限的刑期，也賜給我信心讓我深知「祂給我苦難必定不會超過我所能承受的！」

親愛的上帝啊，如果有機會，我真希望未信主的母親能認識你、體驗你滿滿的大愛，更期盼我的母親能如釋重負、活出盼望，等待我走出鐵籠與她再次相聚的那一天。