◎ 陳宗福（高雄市）
因著上帝的愛，我鼓起勇氣寫下自己飽受精神折磨、走出憂鬱深谷的故事，願能成為他人的幫助。 這事發生在我讀碩士的時期，那時的我尚未信主……
越掙扎越憂鬱
我必須先說，我的憂鬱症並未經過醫師診斷，而是自己的觀察。為何我自認有憂鬱症呢？那時的我有嚴重的睡眠障礙，每天只淺睡兩三小時，有時甚至只是閤眼並未入眠。我完全沒食慾，整個人瘦了一圈；兩顎牙根二十四小時緊咬；經常有一些不合理的幻覺，腦袋很難進行思考，心中常充滿惶恐、驚愕、焦慮、不安、哀傷與憂鬱的情緒。我並未特意去想負面的事，但負面情緒卻自動盤旋在我腦中，趕也趕不走。看似簡單之事，哪怕只是拿垃圾去丟，都要花上我許多心力，整個人常僵滯在那裡。
我對人群早已失去興趣，尤其在歡樂場合中，常覺得自己格格不入，即使都是熟人也一樣。我變得非常怕「痛」，不論是心理或生理上的痛，因為憂鬱症已擊垮了我，讓我無法再承擔多餘的痛。我常想著該如何讓自己放鬆，或試著轉移情緒，哪怕是利用「噁心」來暫時替代憂鬱（這也算是一種放鬆），但常常徒勞無功。相信有憂鬱症的朋友，對我說的這些狀況應該都不陌生。
剛開始，我自認可以熬過這一切，力圖振作，想透過自我激勵來戰勝憂鬱。但事實上，我越是掙扎想擺脫，憂鬱的症狀就越糟糕，惡化速度也越快。不知從何時起，每天早上起床時就出現這種想法：「如果今天出門被車撞死，那該多好？」這只是初期的症狀。到後來，我不得不放棄掙扎與努力，承認自己已經徹底成為一個廢人，路上的野狗可能都過得比我還好。生命對我而言，彷彿只是等死，我活得猶如行屍走肉。
剩最後一口氣
有天晚飯後，我疲憊地坐在書桌前，突然有個聲音對我說，我的生命只剩下最後一口氣，僅夠我做一件事，事情做完我的命也完了。我想了想，決定用這最後一口氣，走到學校校牧室求救，也因此遇見救主。
後來我最喜歡做的事，就是到教會做禮拜、參加小組，因為主日講道時，牧師一開口，我就睡著了，這是我整週睡得最香甜的時候，一小時睡眠勝過整週，而小組聚會是我整週食慾最好的時候，憂鬱情緒一掃而空。
有次台上講員用約瑟的故事，勉勵大家要「定睛向主」。我把這句話聽進去，默默對上帝說：「主啊！我已經是一個沒用的人，做不了任何事，但要我雙眼注目向祢，這件事我還能做。」就這樣，我每天靈修、專注讀聖經，等待上帝的改變。
很快地，我面臨一個「做決定」的難題。我告訴自己，既然要定睛向主，就不能再以舊的思維做決定，應該遵行上帝的話。生活中大小事，並未因我有憂鬱症就放過我，每件事分秒逼近，當我還在思索什麼是上帝的心意時，許多機會就這樣溜過了。慶幸的是，我因此免於做出錯誤決定，也隱約體會到定睛向主的意義。
在暴風中挺立
2009年一個颱風天，我在東海大學路思義教堂受洗，雖仍有憂鬱、恐慌症狀，但那天下午，我的雙顎竟奇蹟似地鬆開了，我知道那是上帝的作為。不久後發生美國次級房貸的經濟危機，家人要我打工維持學習花費，我相當驚恐，因為我連研究所學業都難以應付了，怎有辦法打工？
但上帝的語語臨到我：「孩子，就像你受洗那日領受的恩典一樣，我也要讓你在暴風中繼續挺立！」我仍然很害怕，不知能否撐過這場風暴。後來我在學校圖書館找到計時工作，每月約有五千元收入，勉強維持生活最低開銷。2010年暑假前，我意外找到回高職母校兼課的好差事，一週密集上課三天。奇妙的是，與這群青春洋溢的高中生在一起，我彷彿感染到他們身上的活力，自己也充了電，憂鬱症狀和頻率就越來越輕了。
後來，偶爾還是會有突如其來或毫無理由的憂鬱，但我知道上帝與我同在，每當我憂慮時，我就開口禱告，求祂用愛護衛我。憂鬱症宛如一個無限迴圈，且常伴隨著恐慌，但它並非絕症，多年來我靠著信仰終於擺脫它的干擾。
或許，此刻的你也正飽受憂鬱症的荼毒，如果是這樣，請你跟我一樣放心向上帝禱告，或請人為你禱告，上帝深愛每一個人，我相信祂的恩典和慈愛也必要臨到你身上。
【幸福練習】
憂鬱症很難受，幻想、幻聽令人難辨真偽，一個人獨撐很辛苦，
懇求上帝賜你加倍力量，走出來尋求幫助，你將發現自己並不孤單！
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