2025年8月3日第1509期【仍在愛裡被成全】
〈本週焦點〉從谷底仰望那道光
〈信心加油站〉你該是什麼樣子，只有神知道
〈幸福光點〉他很酷！他是我爸爸
◎管珮妤（因愛得盼望的小羊）
我是一個自卑的孩子，總是從別人的眼光裡尋找自己的樣子。十五歲那年，父親因突發心肌梗塞猝然離世，母親因智能障礙被社會局安排入住療養院。
身為獨生女的我，被送往台北親戚家暫住。我就像個被踢來踢去的人球，在不被需要與勉強收留之間漂流，硬著頭皮學會照顧自己長大。從小大人總是對我說：「妳要夠努力，天助自助者，別人才會看見妳、願意幫助妳。」
我把這句話銘記在心——我不是個特別聰明的人，只能用一百二十分的努力，咬牙撐過每個關卡。學生時代沒錢，就一口氣兼兩、三份工作；大學選了雙主修、出社會後，無論家庭大小事都不假他人之手。
為了滿足公婆與家人的期待，從來不敢鬆懈；工作更是使命必達，連血尿進了醫院，腦中想的都還是工作怎麼辦。
在討好中迷失自己
我太在乎別人對我的評價，太害怕讓人失望。努力扮演「好學生」「好媳婦」與「好員工」的角色，深信只要拚命付出，別人總會看見、總會感激。直到身心耗竭，我才明白錯的是這份無限上綱的期待，也錯在我早已模糊了「愛」與「討好」之間的界線。
2017年起，我開始失眠，身體出現癌前病變，內心也因長期壓抑陷入憂鬱。在失眠最嚴重的時期，我曾連續一星期無法好好入睡，每晚只能勉強睡個兩、三個小時。自律神經逐漸失調，身體每天都像在經歷煉獄，痛苦到只能用「生不如死」來形容。
那時的我以為自己犧牲這麼多，生病時應能換來一點體諒；卻發現因為長期失去界線，別人早已習慣我的付出。當我撐不下去，換來的不是關懷，而是指責我「不夠負責」。我的失望累積到了極點，開始埋怨上天的不公平，也懷疑人生的價值。
直到一次偶然的機會，我走進了教會，參加小組聚會、主日禮拜。從那時候起，我開始慢慢認識那位掌管生命一切的主。雖然仍然失眠，但我的情緒慢慢穩定了下來。有次教會的一位姊妹對我說：「睡不著時，就起來讀聖經吧。」
當晚我輾轉難眠，抱著半信半疑的心情打開聖經，從創世記開始讀起。讀著讀著，竟不知不覺睡著了，那是我第一次不用依靠藥物安穩入眠。
我想起神說：「我們要照著我們的形象造人。」原來除了祂，沒有人知道我該是什麼樣子。
我開始練習不再活在別人的期待裡，不再依附別人的眼光，才敢一點一滴地問自己：「想成為怎樣的人？」我不需要完美，只要學習活出上帝眼中那個完整的我。就在這樣的過程中，我重新找回從流失許久的喜樂。
如今我早已不再依靠藥物入睡，也養成每天睡前讀聖經的習慣。失眠七年的痛苦旅程，在神的恩典中，悄然劃下句點。
學會被愛，才懂得去愛
有次讀到路加福音10章27節：「你要盡心、盡性、盡力、盡意愛主你的神，又要愛鄰舍如同自己。」我反問自己：「我愛自己嗎？」那時我一點也不愛自己，更遑論去愛他人。
過往那些勉強付出的愛，說到底只是一種責任感與怨懟；對方收到的，也多半是帶著苦澀的情緒，而非真正自由的愛。
我們常說要「愛自己」，但沒有先被愛的人，哪裡能真正學會去愛？唯有在固定的聚會、禱告、服事與讀經中，我漸漸感受到阿爸天父那份無條件的愛。不是因我多努力，不是因我的社經地位多顯赫，而是因為我就是祂的孩子，值得被愛。
對我而言，「我們愛，因為神先愛我們。」（約翰一書4章19節）不只是一段聖經經文，而是一場生命的翻轉。另外一段經文：「喜樂的心乃是良藥；憂傷的靈使骨枯乾。」（箴言17章22節），則真真實實地成就在我身上。
感謝天父，把我這隻迷失的羔羊找回，重新抱在祂的懷裡，用愛一步步醫治了我的身體與靈魂，也給我面對未知明天的勇氣與平安。
