2026年3月1日第1539期【眼淚有去處】
〈本週焦點〉彩虹鍬形蟲的追思禮拜
〈信心加油站〉神為你預備的家
〈幸福光點〉阿爸的溫柔
◎葉品程(蒙恩的罪人)
從小沒有父母在旁的我，一直覺得活著沒意義。我知道親生父母是誰，身分證上也清楚寫著他們的名字，但自有記憶以來，從來沒見過他們。陪伴我長大的，始終只有阿嬤。這樣的成長背景，讓我從小就背負一種說不出口的自卑感。在學校裡，我永遠是那個被霸凌的人，彷彿「沒有父母」這件事，本身就成了一種罪名。
被遺棄的孩子，走進最黑暗的路
霸凌不只是言語，有一次，甚至有同學逼我從學校頂樓跳下去。我第一次清楚意識到，這個世界似乎沒有人在乎我會不會消失。從小到大，我幾乎沒有感受過「被愛」。我覺得自己是被唾棄的，沒有人要的孩子。但在那樣黑暗的童年裡，仍有一道微弱卻真實的光。
國小時，我的班導師是一位基督徒，他把我帶到一間長老教會的課輔班，放學後有人陪伴、有人關心。那是我第一次接觸信仰。
但即使在教會裡，我心中仍然充滿不安與懷疑。我不知道是自己的問題，還是別人的眼光，就是覺得格格不入，像個不被需要的存在。國中之後，我雖然持續去教會，也參加過不同的聚會，內心卻始終是空的。書讀不下去，聚會坐不住，腦中不斷有聲音控告我：「你是失敗者」或「你是被遺棄的孩子」。
那些聲音把我一步一步推向偏離的道路。因為我太渴望被愛和被需要，某次在路上遇見一位幫派的大哥，我天真以為只要加入幫派，人生就能翻轉。既然這個世界選擇欺負我，我就要比他們更兇、更狠，因此一腳踏進了黑道。
我從一個默默無名的小弟，到後來成為堂主，帶著二、三十人出動，打架、討債和放高利貸，甚至差一點染上毒品。那時的我看起來很風光，內心卻比任何時候都空洞。高一那年，我被抓了。因為卡到案件，被送進所謂的「掃黑」體系。因為有前科，出來之後，人生更像被貼上標籤，怎麼都撕不掉。
那段時間，我開始出現恐慌症與憂鬱症，長期吃藥，甚至一度想結束生命。就在那樣的低谷裡，我想起小時候曾待過的教會。不是因為我多有信心，而是我知道自己再這樣下去，一定會死。於是我主動聯絡以前的牧師，請他為我禱告。那次禱告後，我做了一個決定：我一定要改變。
後來我搬到台中，開始到處找教會，渴望回到信仰裡。這條路並不輕鬆，但隨著時間過去，我的恐慌症與憂鬱症居然慢慢好轉，因為信仰真的改變了我。
在一次讚美之泉的特會中，我領受聖靈，禱告時倒地，起來後不自覺地用方言禱告。另一次參與線上主日禮拜時，禱告中，我看見異象：我的過去像跑馬燈一樣，一幕一幕閃過。我清楚地知道，那是神在對我說話。
神讓我看見，之所以一直活在控告裡，不只是因為罪，更是因為長久以來相信一個謊言：我是不被愛的。就在那個時刻，神對我說：「我要救你，我要給你一個全新的生命，我要給你神兒女的身分，你願意接受嗎？」
被尋回的兒子，走進預備好的家
我知道，時候到了。2025年6月8日，我受洗了。在還沒來到現在的教會之前，我一直參與線上聚會。有次主日禮拜結束前，在Peter牧師的禱告中，我清楚聽見一個聲音對我說：「孩子，你不是一直渴望被愛、被接納，希望擁有一個家嗎？在台中文心路上，我為你預備了一個家，名叫The Hope。」
那聲音非常真實、清楚，連教會的名字和地點都一清二楚。直到今天，我仍為此感到不可思議。原生家庭的缺席、校園的霸凌，曾經讓我徹底放棄過自己，也讓我對人失去信心。即使現在，我仍然偶爾會感到不安全、孤獨，害怕失去、害怕被丟棄。
不一樣的是，我不再被那些聲音吞噬。因為我知道，即使全世界都丟棄我，神卻永遠不離開我。老實說，如果不是基督信仰，我可能早就放棄生命了。但感謝神，因為耶穌，我被救拔出來了。而今天我仍然持續在學習、行走，也在一個真正的家中，被接納、被愛。
「勇敢接納自己」祈禱文
親愛的天父，當我覺得被遺棄、不被需要時，求祢醫治我心裡的傷痛，帶我回到祢的愛裡，明白自己是祢的兒女，而非罪的奴僕。求祢幫助我不再被恐懼捆綁，在祢的眼光中重新站立，學習相信自己是被重價買贖回來的，讓我勇敢且認真地活著。奉主耶穌的名禱告，阿們。
