2026年4月26日第1547期【隧道裡的朝聖者】
〈本週焦點〉饒恕，是一條蜿蜒的窄路
〈信心加油站〉需要恩典的門徒
〈幸福光點〉白白的應許
◎嚴佳妏（嘉基傳道）
我與二姑姑、姑丈的關係，本來是很緊密的。升國中時，父親不希望我就讀鄉下的國中，將我寄託在高雄二姑姑家，讓我有較好的學習資源。之所以是二姑姑，一是母親還沒離世前，與二姑姑關係要好；二則大姑姑遠嫁宜蘭，身為一個父親，不忍女兒離家太遠，於是我就搬去了高雄。
被標籤的寄居青春
國一時，與二姑姑、姑丈、還有他們兩個兒子，相處尚算融洽，約一年後出現了摩擦。由於我的個性過於直率，總與二姑姑的小兒子，也就是表弟發生口角。後來更因聽見二姑姑抱怨父親沒有按時給予經濟支持，不知不覺間，大人們的張力延伸到我與姑姑的關係。
寄人籬下的顧忌，加上被二姑姑對父親不滿情緒的波及，我開始將自己的壓力抒以文字；把自己對關係的恐慌、世界的憤怒，發洩在日記裡，每日用文字責罵姑姑與姑丈。過了兩三個月，無意間被二姑姑整理房間時發現，因此我與他們的關係，產生第一次的決裂。
事發後的當學期結束，父親火速下高雄，當場就把我帶回家，我與他們夫婦的關係也降至冰點。這件事很快在親戚的叔公嬸婆間傳開，自此以後，所有關於「沒有飲水思源」「驕縱」或「父親不會教養」等形容詞，就如同標籤似的惡狠狠釘在我身上。
直到大學畢業後，我應徵上高雄的工作；二姑姑與姑丈輾轉得知，再次主動邀我住在他們的新家，才又開始有了聯繫。然而，雖然重大節日、家人團聚時會見面；礙於國中四面八方來的負面壓力和眼光，使我無法與他們正常來往。因此對於他們的邀請，我告訴他們心中的恐懼、無法答應；他們也坦然地說，過去的事情，他們也能夠放下；思來想去後，最終因為現實考量，再次搬下去高雄。
起初我仍心存芥蒂，但因表弟時不時示好，我懸著的一顆心終於踏實了起來。後來發生金融海嘯，我放棄原本的工作報考職業軍官，下了部隊掛階，從少尉遠在桃園服役、單位裁撤後調回南部。五六年來，我就這樣安穩地一直住在姑姑家。直到三十歲那年，表哥的孩子出生，才又有了轉變。
那次外甥的哭鬧致使我直到清晨才睡，又被哭聲吵醒。我一時失去理智，居然對著他咆哮，被剛好來高雄住的宜蘭大姑姑聽見，結果她竟對二姑姑說了些傷害我的話。更令我難過的是，二姑姑不僅沒有調解，還告訴我大姑姑沒有錯。事發後我隨即離開高雄搬回台南，自此認定與他們的關係，再無可能回到從前。
還在跋涉的未竟旅途
關係的決裂不只如此，後續他們持續在各樣的場合以言語攻擊，或是透過親戚，以情緒勒索的方式傳達我不知感恩的訊息，從未間斷。甚至2024年父親手術住院，他們至醫院探病，仍以言語中傷他無用；更在父親搬回鄉下、與爺爺住時，持續不停貶低。我們一家從此與他們切斷關係，即使家族聚會，也從不照面，即使在2026年初，二姑丈因病離世，我也未沒有前往參加告別式。
饒恕是條蜿蜒曲折的窄路，路上並沒有美麗的風景，有的只是穿梭在長長的隧道與短暫的陽光中，伴著光明與黑暗交錯，面對努力後無果的挫折。
饒恕如此之難，難在每每禱告交託上主後，耳邊響起那些不堪入耳的言語，心裡隨即竄出邪惡念頭，認為他們配不上從天而來的祝福。努力好幾年，從自我控告到接納自己的軟弱，由衷希望我已踏上前往饒恕的旅途。
若說這段長達數十年的傷痛，上主做在我身上的是什麼？我會說，是我再也無法輕描淡寫地告訴人要饒恕。這條漫漫長路，不是一句禱告：「主啊！我願意！」就能讓人歸整為零。
但我在自己的軟弱上，看見唯有上主的帶領，才得以沒有論斷地陪伴人的軟弱、彼此扶持，並持續仰望。相信因著信仰，我們終在前往饒恕的路上。
