◎ lululu（新北市）
「妳今年幾歲啊？」神學院同學毫無顧忌地問。「我今年八歲！」我靈機一動的妙答，看似打趣卻也屬實。
信主前，我算是死的，雖生猶死，不知為何而活，心中滿是空虛，常苦著一張臉，成天唉聲嘆氣。「少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁」是家教老師給我的評語。高中後，憂愁更成了日常。
從小，單親的母親為了生計奔波，把我交給外婆照顧，因此我與母親的感情並不親暱。但是，上了高中後，我搬去與力求完美的母親同住，這對過慣十多年放牛吃草、自由生活的我，猶如被關進牛棚，處處受限；再加上陪伴我九年、時常鼓勵我的家教老師，因為轉換職場跑道也不再任教，更使我原本舒適的生活圈分崩離析，取而代之的，是接踵而來的衝擊與挑戰。
＊揭開不可說的祕密＊
高中時的我學業平凡，既無長才也無過人相貌，個性又不討喜，自卑心很重，常自覺可有可無。我一個人獨享母親全部的愛，誠屬幸福。然而，年輕的我不懂珍惜，常因在外的不順遂就回家生悶氣、擺臭臉。個性急躁的母親見我念個書毛病一堆，原本就不多的耐心日漸消磨，終於忍不住對我咆哮，我也毫不猶豫出言頂撞，母女互相傷害的劇碼從此不時上演。
在面對課業、家庭、人際關係等多重考驗下，多愁善感的我選擇了逃避。早晨鬧鐘成了虛晃的儀式，非得拖到最後一刻才起床，遲到成了家常便飯。更可怕的是，不知何時開始，腦中會出現自殺念頭。
一日，我索性不去上學。「妳不想上學，那妳想做什麼呢？」母親無奈地問我。「我想死，我覺得我什麼都不會！」我氣若游絲地吐出心聲，眼睛死盯地板，不敢迎接母親的目光。母親自責當年懷孕時曾有輕生念頭，會不會因此影響了我。雖然我從未付諸行動，但頹廢的模樣著實令母親憂心。
我的情緒症狀時好時壞、從未根除，終於在大學二年級時潰堤爆發，令人無法招架，頓時陷入無法自制的混亂，以致住院治療。現在回想起來，彷彿夢一場，如此不真切。
母親和我極力想釐清罹病原因。我自認是長期累積壓力與情緒所致，母親則懷疑是我出國遊學沾染鬼怪，請道士來為我驅魔。親友也相繼介紹各種解方，不管佛教、道教或密宗，幾乎都試過；白天跑寺廟，晚上泡神壇，密集的驅魔行程，讓我整個人更黯淡無光。
後來醫生診斷我得了躁鬱症，只要規律吃藥、控制得宜，生活可與常人無異。從此，服藥成了我的生活日常。表面上生活看似恢復平常，但我仍覺人生一片茫然，毫無盼望。一般人對躁鬱症患者的刻板印象，更令我打從心底感到自卑，連醫生都提醒我：「無須跟其他人分享此事，以免被貼標籤。」這不可說的祕密，成了我心中的疙瘩，也成了我與他人往來之間一道無形的圍牆。
＊基督裡新造的人＊
某日巧遇高中同學，印象中的她常悶悶不樂，如今卻成了陽光燦爛的甜姊兒。她邀請我參加他們教會社青團契的聚會。出於好奇，我去了，也從此開啟了我的信仰之路。雖然人生路上仍會遇過低潮，但不同以往的是，如今我有上帝，有祂引導，我心不再感到迷茫。
「為何會得憂鬱症？」我曾對此百思不解。某日讀到聖經一段對話，突然茅塞頓開。門徒問耶穌說：「拉比，這人生來是瞎眼的，是誰犯了罪呢？是這人呢？是他父母呢？」耶穌回答：「不是這人犯了罪，也不是他父母犯了罪，而是要在他身上顯出上帝的作為來。」(約翰福音9章2～3節)
感謝主，過去種種不再是生命的纏累，乃是見證上帝逐步帶我「跨出黑暗、進入光明」的恩典記號；原先死在過犯罪惡之中的我，如今得以活過來。隨著信仰的改變，現在的我無需服藥，心境也能平靜安穩，對未來更滿懷盼望。但無需再用藥並非重點，我想說的是：「因著主耶穌十架的救恩，我得以與上帝和好，在基督裡成為新造的人，享有永恆的盼望，並主永遠同在的福樂。」這些不只是我個人的寄盼，也是上帝樂意賜給所有相信的人的祝福。邀請您也一起來領受！
